「何度言っても言うことを聞かない」
「かんしゃくが酷くて、もうどうしていいか分からない」
「周りの子はもっとお行儀が良いのに、なんでうちの子だけ……」
ふとした瞬間に、「もしかして、私の育て方が悪いのかも」という言葉が頭をよぎり、胸が締め付けられるような思いをしていませんか？
子供の寝顔を見ながら「今日もっと優しくすればよかった」と涙したり、自分を責めたりする日々は、本当に苦しいものです。
でも、どうかこれだけは信じてください。あなたが自分を責めてしまうのは、それだけ真剣に子供と向き合い、子供を愛している証拠です。 どうでもいいと思っているなら、悩みすらしません。
この記事では、育児に疲れ、自信を失いかけているあなたに向けて、心がふっと軽くなる考え方と、今日からできる具体的な対処法をお伝えします。自分を追い詰めるのをやめて、少しだけ肩の力を抜いてみませんか。
なぜ「私の育て方が悪い」と感じてしまうのか？
そもそも、なぜこれほどまでに「自分のせいだ」と感じてしまうのでしょうか。その背景には、いくつかの要因が絡み合っています。原因を知るだけで、「私だけじゃないんだ」と安心できるはずです。
子供の「試し行動」や「反抗期」を自分の失敗と捉えている
子供が言うことを聞かない、暴れる、無視する。これらは親としての指導力不足ではなく、子供の成長過程における正常な反応であることがほとんどです。
- イヤイヤ期（2歳前後）： 自我が芽生え、自分でやりたい欲求の爆発。
- 中間反抗期（小学校中学年）： 親よりも友達関係を重視し始め、口答えが増える。
- 思春期（中学生以降）： 親から精神的に自立しようとする葛藤。
また、親の愛情を確認するための「試し行動」として、わざと困らせることをする場合もあります。これらは「順調に育っている証」なのですが、渦中にいると「私のしつけがなっていないからだ」と誤解してしまいがちです。
SNSや周囲の「理想的な親子像」と比較している
Instagramやブログで見かける、「いつも笑顔のママ」や「聞き分けの良い子供」。スーパーや公園で見かける、静かにお利口にしている親子。
それらと自分の現状を比べて、「私はダメな母親だ」と落ち込んでいませんか？
しかし、SNSで見えているのは生活の「切り取られた一部」に過ぎません。外でお利口にしているあの子も、家では暴れているかもしれません。「他人の芝生は青く見える」現象に、あなたの自己肯定感が削られているだけなのです。
生まれ持った「子供の気質（個性）」と相性が合わないだけ
子供は生まれた瞬間から、一人ひとり異なる「気質」を持っています。
よく寝る子もいれば、少しの物音ですぐ起きる敏感な子もいます。変化を好む子もいれば、慎重な子もいます。
もしあなたのお子さんが「育てにくい」と感じるなら、それは育て方のせいではなく、たまたま「親の性格」と「子供の気質」のタイプが異なり、対応にエネルギーを要しているだけかもしれません。
「育て方」ではなく「相性」の問題だと捉え直すことが大切です。
心理学・脳科学から見る「育て方」の真実
ここで少し、科学的な視点を取り入れてみましょう。「育て方がすべてを決める」という考えは、実は現代の科学では否定されつつあります。
子供の性格は「遺伝」と「環境」の掛け合わせ
行動遺伝学の研究によると、人間の性格や能力は、遺伝的要因と環境的要因（家庭環境だけでなく、友人関係や学校などを含む）が複雑に影響し合って形成されます。
つまり、子供の性格や行動のすべてが、親の育て方（家庭環境）だけで決まるわけではないのです。「親がこう育てたから、こうなった」という因果関係は、私たちが思っている以上に弱いものです。
親の影響力はあなたが思っているほど大きくない
「親はなくとも子は育つ」ということわざがありますが、親ができることは、子供という植物に対して「水や肥料（安心できる環境）」を与えることだけです。
ヒマワリの種を植えて、バラを咲かせることはできません。
親がどれほど完璧な育て方をしても、子供が持って生まれた種（個性）を変えることはできません。思い通りにならないのは、あなたが無能だからではなく、子供が「別の人間」だからです。
「良い子」に育てることが正解ではない理由
「言うことを聞く子」「手のかからない子」＝「良い育て方」だと思っていませんか？
実は、幼少期に手がかからない「良い子」ほど、思春期以降に爆発したり、自分の意見が言えずに苦しんだりするケースもあります。
今、手がかかっているということは、子供が安心して感情を出せている（親に甘えられている）という証拠でもあります。「手がかかる＝悪いこと」という思い込みを手放しましょう。
自分を責めるのをやめるための「思考の転換法」
理屈はわかっても、つい自分を責めてしまう。そんなときは、意識的に「思考のクセ」を変えていく練習が必要です。
「育て方が悪い」ではなく「相性が噛み合っていない」と考える
子供が癇癪を起こしたとき、「私の止め方が下手だから」と思うのをやめましょう。
代わりに、「今は、私の波長とあの子の波長が合っていないだけ」と考えてみてください。
ラジオのチューニングが合わないときに、ラジオ本体（あなた）を叩いて壊そうとはしませんよね？ ただ周波数を合わせようとしたり、今は雑音が入る時期だと諦めたりするはずです。育児もそれと同じです。
「できていないこと」より「できていること」に目を向ける
- 今日もご飯を食べさせた
- お風呂に入れた
- 死なさずに生かした
これだけでも、あなたは十分すぎるほど偉業を成し遂げています。「絵本を読んであげられなかった」「怒鳴ってしまった」という減点法ではなく、「今日も一日無事に終えた」という加点法で自分を評価してください。
親自身の「インナーチャイルド」に気づく
子供の行動に過剰にイライラしたり、不安になったりする場合、あなた自身の幼少期の記憶が影響していることがあります。
「私は親にこうされたかった」「私はもっと厳しく育てられた」という思いが、無意識にブレーキやアクセルになっているかもしれません。
「あ、今私は、過去の自分を子供に重ねているな」と気づくだけで、子供への見方が客観的になり、冷静さを取り戻せるようになります。
今すぐできる！親子関係を楽にする具体的なアクション
考え方を変えるとともに、行動を少し変えることで、状況が好転することがあります。
まずは親自身の「心のコップ」を満たす（休息の重要性）
これが最も重要です。親の心が余裕不足（ガス欠）の状態では、どんなに素晴らしい育児テクニックも機能しません。
「子供のために」と自分のことを後回しにしていませんか？
5分でいいので、子供から離れてコーヒーを飲む、好きな音楽を聴く、パートナーや一時保育に預けて寝る。
あなたが笑顔でいることは、完璧なしつけをすることよりも、子供にとって価値があります。休むことはサボりではなく、育児のための「重要な仕事」です。
完璧主義を捨てて「60点」の育児を目指す
- 栄養バランスの取れた食事 → お惣菜やレトルトでもOK。楽しく食べられれば100点。
- 部屋の片付け → 死なない程度に散らかっていてもOK。
- 毎日の読み聞かせ → 親が疲れていない時だけでOK。
「〜すべき」というハードルを極限まで下げましょう。ママやパパが機嫌よく過ごせるなら、家事が疎かになっても全く問題ありません。目指すは「60点」です。
子供への声かけを「Iメッセージ」に変える
子供を叱るとき、「（あなたは）なんでそんなことするの！」「（あなたは）ダメな子ね」と、「You（あなた）」を主語にしていませんか？ これを責められていると感じ、子供は反発します。
これを「I（私）」を主語にしたメッセージに変えてみましょう。
- 「そんなことをされると、（私は）悲しいな」
- 「片付けてくれると、（ママは）すごく助かるな」
親の感情を素直に伝えることで、子供は「怒られた」ではなく「ママを悲しませてしまった」と感じ、自発的に行動を改めるきっかけになります。
どうしても辛いときは専門家に頼る勇気を
いろいろ試しても状況が変わらない、辛くて涙が止まらない。そんなときは、決して一人で抱え込まないでください。
発達の特性やHSCの可能性を知る
もし、子供の行動が年齢相応の範囲を超えていると感じる場合や、感覚過敏（音が苦手、肌触りにうるさいなど）が強い場合は、発達障害やHSC（ひといちばい敏感な子）の特性を持っている可能性があります。
これは「育て方」の問題ではなく、脳の特性です。専門機関で適切なアドバイスをもらうことで、関わり方のコツが分かり、驚くほど育児が楽になるケースが多々あります。
第三者に話すことで客観的な視点を取り戻す
夫や親に相談しても「考えすぎじゃない？」「甘えてるだけ」と言われてしまい、余計に傷つくこともあるでしょう。
そんな時は、利害関係のない第三者（プロ）に話を聞いてもらうのが一番です。
自治体の保健師、スクールカウンセラー、民間の育児相談サービスなどを利用してください。
「こんなことで相談していいの？」と思う必要はありません。話すことは、放すこと。心の重荷を下ろすための有効な手段です。
まとめ
「育て方が悪いのかも」と悩むあなたは、決して悪い親ではありません。
子供の幸せを願い、懸命に向き合っているからこそ、その壁にぶつかっているのです。
どうか、自分自身に「よくやっているね」と声をかけてあげてください。
親が幸せであることが、子供にとって一番の栄養です。
もし、
- 「具体的にどう子供に接すればいいか分からない」
- 「誰かに話を聞いてほしいけれど、周りに相談できる人がいない」
- 「子供の特性について専門家の意見を聞きたい」
そう感じているなら、一度専門家のカウンセリングや、育児相談サービスを利用してみませんか？
プロの視点が入ることで、絡まった糸が解けるように、解決の糸口が見つかるはずです。
一人で悩む時間はもう終わりにしましょう。あなたの心が軽くなることが、お子さんの笑顔への近道です。
